回忆夹缝里的来信

好友给我发了封mail,内容是我2001年大学毕业时写给她的信:

一切就这么结束了
收拾好行李,拎上包
再看一眼寝室还有我的床铺,然后关上门

再看一眼呀学校
这里有我的青春和无数不管是美好还是痛苦的回忆
一切太匆匆
我感觉什么都没有带走
我能带走什么呢?
除了一大堆的照片和满脑子的记忆

别了
我的大学
我将乘坐11号晚上从合肥到深圳西的火车南下
海阔天空的生活从此结束

过往的点点滴滴又重新浮现,离愁和伤感的回忆,以及对过往青春的无限追忆。

在云端的思念

北京时间18:03分,已经飞行了四个半小时。飞机已经跨过蒙古国,进入辽阔的西伯利亚高原。飞机旋窗外的景色非常迷人,山峦叠嶂,远处还有白皑皑的雪山连成一片。再向远望去便是地平线,可以清晰的看到白色的雪山画成一条美丽的弧线,将眼前的景色分割成两块,一块是白色,一块是天蓝色。

我不知道我们现在飞行到了什么样的高度,只知道我们追逐着太阳运行的方向,所以即便是下午六点多钟窗外依然阳光明媚。阳光折射在脚下缓慢飘动的云彩上白花花的十分晃眼。飞机飞行的非常平稳,只是在穿过云层或者遇到气流的时候会变得非常晃动。我的位子在机翼的中间,所以引擎巨大的噪音使我好像就坐在锅炉房里一样。声音单调,让人犯乏。虽然机舱里很燥热,其实现在窗外的温度是很低的,手指放上玻璃上马上就会在形成水雾。机舱里的人不多,或倒或仰都显得很无聊。

这个时间爸爸应该和芳芳姐回家了,晚上他还要收拾行李赶明天中午的汽车回家。妈妈现在一定和李阿姨在厨房里忙和呢。一转眼的时间我们这一家已经分居三地,有时候想想也挺让人难过的。昨天晚上爸爸帮我收拾行李,紧张的晚上居然说了梦话,他早上起来不好意思地对我说昨天躺在床上老是在想有没有什么东西没有带。爸爸平时很少表露出对我的那份感情,但是我是可以感受到他深深的这份爱。他有时候似乎不知道对于儿子这份爱应该怎么表露。爸爸现在脾气不好,常常发一些无由火,不过他也会在之后腼腆地向我道歉。只是每次他道歉的时候我都特别难过,鼻子里总是酸酸的,感觉爸爸慢慢老了。

爸爸这次以来上海就病倒了,一直高烧到39度。陪他去吊水,他总是不好意思的说他没事病好了,回到家中他又常常神情沮丧的说自己可能老了身体不如以前了。他吵着和我说他送完我就要回去,又坚持要和我一起去买票以证明自己并无大碍。在一系列的争吵后,我告诉他我感到很委屈,一切都为他着想可是他却不理解,还对我大吵大闹。那一霎那我们沉默了。我感到特别难过,我突然想到了一句广告词,里面说“儿时父亲是山”。爸爸感到自己老了,感觉自己不再像以前那样可以独立撑起整个家庭,感觉自己的意见不能符合社会的要求,感觉自己的体力不再容许他健步如飞了,感觉我越来越重要而他却要慢慢退居二线。

小时候我害怕和爸爸在一起,因为他要求严格。长大了我却常常为我们之间的亲情而感动。感动爸爸和我骑自行车四此处溜达,感动我为他染黑头发,感动他起早给我准备早点,感动他为我收拾行李,感动他默默无声的关注。在候机大厅,爸爸问我心情怎样?我说有点激动也有些平静。然后我问“你呢?”我看着爸爸深深的鱼尾纹和鬓角没有被染上的白发,他隔了一会才轻轻地说“很复杂”。

在飞机起飞冲破蓝天的时候,我可爱的爸爸是不是会抬起头注视着我的离去呢?儿子在最接近太阳的地方祝你和妈妈身体健康!

又到了深夜十二点,我开始清醒并活动,如个夜行的猫,眼睛中闪着碧绿的光,蹑手轻声地敲击键盘,不想扰到身边已经熟睡的人。带上了headphone,耳畔响起音乐,是首叫raindrops的曲子,小提琴的声音在高音部分不停颤动回旋,悲伤的如同黄昏的秋雨,淅淅沥沥的落在身上,浸入衣服里,漆成红色电话亭旁,女孩看着失散多年情人留下电话的小纸片被打湿,模糊了字迹,难道又要就这么分离,重逢只是为了更加受伤…如果这段音乐配在金城伍gigi的《向左走、向右走》里一定更能让很多女孩子落泪。

简单的初恋,总是上演在薄纱背后,淡淡的蓝色淡淡的粉红,好似可以随便挥去,但薄纱被揭开,原来却是如此鲜艳,你又怎么可以忘记呢。想起几年前在黑黑的学校小录像厅里看张艾嘉的《心动》,反反复复的看,那种懵懂纯真的爱情中有自己的影子,害羞得可爱。现在总看到小孩子们谈恋爱越来越早,换得越来越勤,不知道他们还能不能有上个世纪古董般的那种感觉呢?

tina去了sohu

完全是在挑战自己的码字本领和胡掰的功夫,来尽义务完成第二篇并可安慰自己不是一个没有长性的人。看到左边日历中灰色的16和23排在一列,感觉挺好玩。

看到tina在chinarne上留言跳槽sohu的it编辑部,感觉有点难过。这是一种奇怪的感觉。虽然你可能在为好朋友的升迁而鼓掌时,同时心中也多少在为自己不变的近况感到落寞吧。接着你会反省自己的行为,抱怨一下为何没有机会的垂青。去网上搜索搜索她的公司,看看在google的结果数目,然后再搜索自己公司的,比较一下;或是马上进入51job,期望着能有一个让自己气宇轩昂的机会。我不是个高尚的人,在看到这个消息后的一个小时里,我干了以上所有的工作。

自从几次失败的面试后,我的自信受到了很大的打击。虽然还是依然觉得自己很能干,但现在不敢贸然出去面试了,因为知道自己心虚了,所以编了各种理由不去找工作,赖在家里看书,等待明年初offers的救赎。表面平静,内心矛盾挣扎。tina是个让人不能小视的女孩,我羡慕的不是sohu的工作,而是她在不断的接近自己的理想,去做一名记者,虽然以前考北大新闻失败了,但也是一种积累。我自己的路呢?希望明年的金融研究生课程可以让我多一点思考的时间。

虽然不是很清楚Blog的内涵,但我还是被Ziboy的照片吸引。以前也看过类似性质的作品,一组无意识的照片排列开来,你可以从各种角度去理解这些在你身边出现景象的关系,行为意识举止形态被放大或者聚焦,你会因此而或戏疟或震惊。

昨晚无意中看到杨绛在《我们仨》中的文字片断,虽然向来对畅销书相当鄙视,但因为对钱钟书的敬仰以及其夫妇文字的偏爱,我还是搜刮了网上的相关文章看到凌晨四点。《我们仨》是杨绛的回忆录。人生过往几十年,风雨漂泊,幸福苦难酸甜苦辣社会经纬人生百态,如果可以细心敏感的加以观察记录,不用说迟暮的时候可以回味,在这个过程中也可以对周围和自己多出很多感悟认识。